倒带

一直以来我用一种被误解的姿态生活 后来我也习惯了 也不再发出声音。
但是亲爱的 我希望你可以理解我不是天生同意被误解 从来不是 将来也不会是 只是我必须要对你说出的语言妨碍了我 我曾被幼年和少年的经过中伤。
而你
会理解吗?
我心理的疾病已经很多年了 16岁开始接收治疗 而我还是夜夜失眠 私底下一直郁郁寡欢。我可以整整一天不发出任何声音 而在朋友面前假装若无其事 你不知道 你不知道 这样的生活 我多么疲惫 其实 我爱他们 其实我宁愿 他们不了解真相。而现在 我还是做着奇怪的梦 醒来的时候 情绪低落 我已经不能控制情绪 没有任何起因 我可以绝望得像在世界末日 绝望得想了断所有线索 但是我不能死去 不能伤害爸爸和妈妈 而我孤独得就像在明亮中走失的目盲者 肚饿又冰冷 纵使眼泪是从头到脚 也只是我自己 感动了我自己 而绝望让我脾气暴躁 而绝望让我失语 让我把一个心理的痛感落实到某个器官和部位 让我从精神上垮掉 从身体上受到伤害。
我已经垮了。亲爱的。我已经垮了。
我再也不能理解我自己。我再也不能控制我自己。
每一个时刻 我表现的我让我虚伪 我越来越害怕 有一天 它会取代我。
而我 将被毁灭。
我将毁灭我自己 是我 是我 而不是你。
只在极少的时候 在用我自己的语言说话的时候 我可以感到 一点存在的愉快 也只在很少人的身边 我才可以自由 我就可以到达我自己。
而这就是我的症结。一点一点失陷。一点一点死亡。
对不起亲爱的。你不知道一天之中大多数时候我是抑郁并且绝望的。我是崩溃并且空白的。我是哭泣并且无泪的。我是不知道我是谁但是我知道我爱你的。
对不起亲爱的。
对不起。
很多时候我不自觉的就乔装成了另一个人 可能很幼稚 可能很任性 可能很装疯 可能很脆弱 可能还有很多很多。
那不是我 那不是我。
而你 可以区分吗?
我多想你
理解我。
我多想你
理解我。

人间地图

angel on the cabinet

作品 #33
我抓住生活的颈项
我更愿意打扰一出哑剧
而现实是
一道闪电照亮了高处的平原
一秒钟内
我就辨认出牧羊人的侧面
用青筋暴露的颈项
张望到来的侵扰
而他将战胜它
用风暴的歌唱
歌唱风暴的能量
而人世间
我从未听过
如此动人的死亡章节
指向暗中
一颗滚烫的心脏
用红色铺满的人间地图

作品 #27
你用戏子的唱腔
呕掉半个青花磁碗捧起的情殇
台下有人离席
而台上 你正入戏
只有我 专注看你
只有我 呕掉另一半月华
而你终日所陷入的身体
你是你自己 被围困的羚羊
你是你自己 最后的围墙

刘吟说：

而现实是: 刘吟 即使你和我结婚
你深爱的还是那个弓姓的男人
我可以给你幸福
但是无论如何 我不姓弓

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已经一个星期了 扁桃的症结还在 我不知道是腮腺还是淋巴 总之还是浮肿。我很光荣的把阿莫西林吃出了抗药性 因为我不遵守疗程 我还不听妈妈和韩斯婧的话。我活该。然后我发现 我只有最后一版清开灵胶囊 两小袋维c银翘片 一盒布洛芬缓释胶囊俗名芬必得痛经时服用和很多包同仁堂调理内分泌的中成药。 这一次 我只能自生自灭。我只能喝稀饭。

据朋友去医院看病要等10个小时的说法我决定还是不要去磨那种洋工 我觉得我还是经得起摔摆的有氧小茜草 可以自疗 可以自愈 再给我再给我 一点点时日。

爸爸在邮件中说他近日也牙痛 语气尤其可爱 甚至用了"哦"这种女生系列甜蜜助词 比如"牙痛起来真的好难受哦" "乖女你要好好的哦" 两天了 我还在消化这几个频繁入眼的蜂蜜字眼。甜到腻了 也不想抗拒。

今天回家 发现米沙林又为我收拾了房间。记得出门的时候匆忙 地上都是待洗的衣物 各种袋子挎包 两箱空酒瓶 两周没刷的饭盒 纸篓爆满 被子凌乱床上都是换下的衣服还有各种新学期课程大纲和文件夹 桌子上有甜甜圈以及各种食品的空盒子 各种书 各种生活上生理上精神上的小东西 现在都被她收拾好了 很到位 很深入。我想当初她想要接收女孩的心理是不是为近来两次的清扫预置过一个类似门槛的承受底线 普遍说法是心理准备 或者现在她觉得其实男孩可能还没有那么多花哨的东西也许归一的时候伤神更少 然后我得出结论 我的作风起码在个人清洁卫生方面渐行渐远的趋势已经牵扯到了她因为多年作息规范呈单线条走向的神经 或者她只是闲来无事 只是习惯当一个母亲。比如今天我回家以后 她就开始审问我的去向问题。我就是开始编啊编。她比我妈还我妈。我想 总会有一天 我亲爱的房东会把我吓跑。快了快了。

刘海静又嘲笑我骚 其实她比我更骚。据李纯说 刘海静去北京找她的时候为了显摆裙子(抑或短裤)穿了三双袜子还架势(1个劲儿的)抽中南海。在蒙特利尔 中南海1条要卖30多加。而娇子 据说要70多。

在蒙特利尔买的本子 像一本书 我也想让它成为一本书

我觉得我还是一个热爱生活的人 起码有时候我想爱它
房东昨天采购了 所以冰箱又满了 但是周末的时候 我想我应该可以把它们统统消灭 尤其要说左边炉子上的公鸡罩子 因为刚来的时候煮面条 烧坏了一个 所以买了一套新的送给她
这种甜甜圈尤其好吃 没有花哨的它种口味 甜的纯粹 反而容易上瘾 1天不吃心慌慌

口舌费尽 却不念你 而每一个出走的人 会有珍惜

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这样 我们 就失去了联系

时间的纸钞买不到一枚回家的机票

我来到的 是一个比停留更急迫的离开

我离开的 是一个比无声更沉默的期限

我激动的像被照顾周到的麦穗
在镰刀落下的时候倒向我的土地
风声寂静

朋友们 我无法不忧伤
朋友们 我无法不念旧

我只剩下年迈跛行的绳索
一头系在祖国
一头系在当下

而梦里 还是一场疲惫的骑行
骑马的人再也看不见
骑马的人从马上倒下

你知道 你知道
时间的纸钞买不到一枚回家的机票

南方的声音

南方的声音从一个直线距离 娓娓道来
它来到北面 一个冬天的冻伤
所有生长不是被压抑 就是已经死亡
这是北纬50以上的一个地方 这是一个除了寒冷不能唤起生产的焦灼

南方的声音低低爬过冰面 那里夜晚反射过月光
深蓝滑过孤独的肩头 深蓝容不下孤独的全部
我想我更懂深蓝的深浅

是记忆宽窄的迂回

南方的声音落在你的腹中 空荡地晃着
你张望的眼神
长过了冬日

朋友们陆续回到了成都 准备过年 于是他们干燥的皮肤又潮湿了 味蕾也开花了 温柔的乡音末尾有性感的后缀
能不能 让我听1听?

我有6个月的冬天和7小时的白昼 我想吃梦龙还想闻1闻蓝娇

我想我想 重新开始

我想我想 重新开始

可以不 可以?

taken by a stranger

你有没有 见过 这么干净的空白? 没有吧 没有吧。
其实 时间越长 反而空白 越多。 其实 我想 也是件好事情吧。

那天 跟冯帅打电话 她一直在哭。 每一句话 她说出来 都在抖抖抖 基本上 不能辨认。 小学以后 我第一次听见 她哭。
已经两天了 我不晓得 她伯伯有没有好转 她是不是还在川医。
或者 她又哭了。 或者 不用哭了。

亲爱的陈桦说 在msn的space留言很不方便 也是一个巨大的原因 换到此地。 但是毕竟 看客不多 其实留言的问题 困扰不大。
在msn写了一年 觉得有点乱了。 我是真的。
想重新来过。

另外 我的右扁桃体右耳朵右半脑都在发炎。我不怕痛。但是我怕一直痛。我吃了很多阿司匹林。
我的阿斯匹林 所剩无多。

琪姐 早日康复。